徬徨和不安 - 家務

搬到外面住已經滿一個月了...

想到當初自由的那一刻，一點都不開心，

只是鬆了一口氣，就像是一直勒住脖子的壓力終於放開了一樣，

但是心中還是充滿了空虛和些微的不安，還因此憂鬱到連2天沒去上班請假，

當周遭知道家庭狀況的朋友們，

紛紛恭喜和佩服我的勇氣和速度(一個禮拜多就成功逃出去了)，

其實我很想說，這不是勇氣，這只是在救我自己，

當你被言語和精神虐待了10幾年後，

當自己親愛的家人被詛咒"去死"了10幾年後(當然還有其他莫明奇妙的指控)，

知道自己已經瀕離崩潰邊緣，甚至在懷疑自己活著的意義，

我不信神，因為我不相信祂們會來救我，只有自己可以相信的情況下，

除了快速的逃離家中，我已經沒有退路...就算斷絕家人關係我都想實行這個想法，




直到現在，我母親開始了奪命連環call，連我弟都在FB叫我接電話，

我真的已經沒有力氣和力量或是勇氣去接手機或回撥，連關機的勇氣也沒了，

我的勇氣已經完全在搬家時用光，現在除了恐慌以外我也不知道該怎辦，

當初與母親的關係破裂和對家中的恐懼讓我只想逃避，

我也很怕她會找上門來....

(其實只有我爸知道我現在住哪，不過我家是單親，母親連跟我爸連絡都覺得厭悪，

我連我弟都不敢講，因為我被他出賣過ORZ)

我現在只能默默的把手機塞到衣櫥的最深處，然後心情越來越糟糕，

也不知道自己要怎麼面對....







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最後在這裡家人都看不到的地方，讓我小小的懺悔....

對不起，我在您眼中只是個自私的惡魔和混帳，對不起我真的承擔不起你的期望，

但是就算要我承擔不孝女的罵名我也要堅持我的行動，

因為您是我的母親，所以我更痛，連喊救命都只敢在心裡吶喊，


我不能說的秘密是:因為心理狀態已經開始崩潰與發狂，我已經開始失控，

我更怕在瘋狂中傷到妳，所以我對不起您但是不後悔搬出來!!
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謝謝各位肯看完上面攏長的發洩ORZ，

我真的只是想要一個建議和方向而已...




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