很難冷靜 - 家務

一個月沒和父母聯繫了，

這次爭執的起因是明年的婚禮。


這幾個禮拜以來我一直在思考他們到底欠我什麼（吵架時他們很愛說這句話），

也想起小時候，那些枝微末節的，卻讓我的心一點一點出現裂痕的事，

然後就無法冷靜地來發文了。


==回憶分隔線==

我出生滿月後到上幼稚園以前都是在奶奶家度過，

那時的我沒有「父母」的概念，

在我被接回家的時候甚至叫不出他們的稱謂，

有次半夜驚醒，哭著找奶奶，

我媽被我吵醒後對我説：

「要找阿嬤自己出去找啦！連媽媽都不會叫，乾脆不要回來算了！」


雖然忘記後續了，但我好像從此變成一個乖小孩，

成績也很好，家事什麼都做，

對我的管教亦相當嚴格，而我的弟弟們則不被同等要求，

即使我存了好久的零用錢買的母親節禮物不被在意，

即使我因為考差了被翻書包丟掉明星護貝卡，

即使我的塗鴉作品被拿出來揶揄臭罵，

我都覺得沒關係，只要我做得更好一定就可以得到認同和愛。



時間快轉到我升上當地的明星高中，

我初嚐自由及挫敗的滋味，開始無心於課業，

相較於我的走下坡（？），

我的弟弟在此時成績開始大幅的進步，

他認真學習，讓爸媽驕傲地到處跟親戚炫耀，

我心中的不平衡開始演變成多次衝突。


先說我完全沒有嫉妒弟弟，

相反地我感到很驕傲也很認同他的努力，

我不能接受的是合理化自己偏心的父母，尤其是母親，

她將手掌張開，説：「手指本來就不一樣長，做父母的本來就會偏心。」


？？？？？？我黑人問號

應該是每個小孩就像手指長短不一，但每個都是你的心頭肉，

應該是這樣吧？？？？？？怎麼會被解釋成偏心很合理？？？？



只要吵架就會搬出「從今以後你沒有我這麼媽媽，不用再叫我。」

或者「這些不是為你好不然是為什麼？」、

「你要是覺得氣死我你很開心，你就儘管氣我。」

...等等。




「我，如果沒出生就好了。」




到現在30歲了，我第一次讓我爸知道，

你們沒有欠我，

只是沒經過我同意生下了我。




也在此時終於了解到，我無法真正地怨恨父母，

而是一直、一直無奈地求愛。




抱歉敘事有點亂，也感謝這裡能讓我抒發一下。





--