因為回婆家跟老公大吵 - 婚姻

※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: 給原po拍拍，
: 我想要回應一下關於強勢這件事情，
: 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘，
: 但是仔細想想，
: 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽，就要很會育兒呢？

因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.

先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.

即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
而他只需要接送而已.

甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
只是原原PO不願意.

所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
例如下面這一段.

: 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一，
: 目標是老婆以後可以輕鬆，
: 行為上可以這樣推老公進步，
: 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上，
: 家事小孩都在眼前還不知道要做，
: 他廢，不是因為你，單純就只是因為他很廢而已。

基本上這一段或是說這個目標,
都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.

: 話說回頭，太太為什麼需要強勢呢？
: 是因為自己知道沒辦法依賴對方，
: 因為不強勢，家庭方向的各種選擇隨老公心意，
: 到最後生活會一團糟，到時候也會吵到離婚，
: 強勢一點生活才能過得好。

強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.

但往往強勢被詬病是因為 --
強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.

例如若接受孩子給公婆帶,
至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
相關的強勢或要求自然也不復存在.


: 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子，
: 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了，
: （會叫你要拜拜家裡就有神龕吧）
: 然後公婆有慢性病，
: 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶，

吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
甚至孩子不在還可以吵得更順心.

: 到時你娘家太遠成不了後援，
: 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少，
: 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…

這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?


: 最後一點建議，不要請假回婆家了，
: 假日常常一打一，

假日一打一大概是說因為先生排休.
強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?

周休或輪休沒有對錯,
先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.

: 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧，
: 你用在婆家有人感激你了？
: 錢你多出、力你多出，
: 如果愛老公就多少配合哄他高興，
: 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的，
: 最重要還是自己要過得開心。

其實先生配合很多,
原文內的許多要求最後都是配合原原PO,

例如 :
居住地, 應原PO要求定居新北.
小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.

套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
看起來也沒有.
先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
其實也沒有.

那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
又會如何?
事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.


--