喜歡上小組裡頭的一個弟兄(謝絕非信徒回答^^) - 暗戀

我完蛋了!!!!
大意是這樣子:
這個月才開始加入這個小組聚會
對方一開始見面自我介紹 他對我就很友善 看我應該是因為很順眼才很開朗也很熱情 換言之 對方是並不會討厭我
只是 我喜歡他 並不只是看他順眼而已 而是have a terrible crush on him
開始暗戀他 (而我認為他應該只是看我順眼 也有注意到我 對我還滿友善 合善 客氣! 並不會不好! 但就是似乎不像我感覺我好像剛剛愛上他!!!!)
這篇請"資深"信徒回答我~~~~
最大的重點是
他非常地虔誠 似乎國小OR國中一直在教會中
然後他的靈很強!!!! 真的超級有耶穌的樣式!(是我看過跟我同年紀 最屬靈成熟也心智成熟的男生了吧!? 真的~~)
而我的方面 家暴家庭出生 曾經覺得活著沒意義(三年多前) 雖然我知道這一切已經不重要 在主裡面 過去都不重要!!!! 為什麼我還要有自卑感!?
我高二 休學 (家庭AND學校 人際關係都曾經超級差!!!) 低落到不行 才有認識的人 帶我第一次去教會 一次之後 很久很久沒再去 當初根本沒想過自己有天會開始信基督教(因為從小是無神論環境長大) 不過總之 高中那三年(休學的高二 外加 重讀高二 高三 總共三年!) 我反反覆覆 有時候去教會 有時候不去! 但是從沒有讀過經! 也不常禱告(只有緊急 可是沒有學會隨時與神相處) 至今還沒有受洗 覺得自己常常一下子就又失去與神同在的感覺 常常懊惱我感覺不到他! 環境又很困苦!(如今要上大學了!? 搬家了 認識新的人 格格不入 家庭方面更糟糕!!!!)
總之! 就是我最近這個月加入小組 才發現我之前偶爾去教會 根本算不上是"教會生活"(因為當初根本不是愛神 只是苦到覺得不偶爾迫切禱告 我活不下去 是因為"需要"才會回去找祂 卻沒有真正覺得自己"愛"過祂 因為我雖然聽過好多人跟我說 上帝很愛我 說實在話! 我沒有真正感覺到! 不然就是超級不強烈!!!!!!
所以 目前 我實在無法 例如 像是我目前喜歡上的這個弟兄那樣子(我看他超級"享受"神 我目前無法對神有那種感受! 只能說 這個弟兄 屬靈比我成熟超多 雖然年紀跟我相當!!!)
然後 我常常 喜歡上男生(這三年來 也就是已經聽過福音之後) 常常都是 都會喜歡男生 想要接近和看到我當下喜歡的那個男生!! 大過於!!!! 愛上帝!!!
我知道這樣子不好! 也不該是這樣子的! 我懂! 也聽說過多次!!! 只是!?
能怪我嗎!? 我很懊惱 我初次接觸神 至今 都三年了 我卻常常因為環境 就反反覆覆! 常常 又感覺不到祂!!! 而我無法那麼愛祂!!! 只因為我對祂的感覺不夠真實!!! 這是我的錯嗎!? 我有禱告過 讓我更認識祢 感覺得到祢!!! 經歷祢!!
然而只是生命上似乎困難更多 可是我跟神的疏離感! 讓我不願意禱告! 覺得祂沒再聽! 我氣餒 也做不下去 又很懶 或是無法放棄自己的罪! 不想要祂來聖潔我? 我活在矛盾當中!!!!
直到最近 我發現我真的又喜歡上一個男生了! 而這一個!!! 比我之前認識的都更特別千萬倍!(之前喜歡過的 他們家庭似乎都是基督徒 可是自己本身 卻沒什麼屬靈的感覺 我現在想到的主要是兩個之前暗戀過的人)
可是這次不一樣!!! 他是第一個!唯一一個! 自己親自真正愛神的! 我沒有看過這種人
其實他對我態度滿nice 也完全有注意到我~~
只是他超級投入 又超級享受神 超專注
(敬拜的時候)
倒至我有兩種矛盾心理:
Update:
第一 我只是想 上帝 是不是比較偏心某些人(例如從小家庭就是基督家庭 不像我 直到高中 神才呼召我 直到如今大學了 很多人靈好強! 我卻依然感受不到!?)
為什麼 我目前暗戀的這個弟兄 這麼經歷神 (廢話 因為他比較早接觸吧!?) 但為什麼我的路 是 現在跟他一比 我只覺得自己 真正利用神的加值眼光而言 "我覺得我配不上他(這個弟兄)"
Update 2:
(我感覺到神愛我 可是感覺不是太強烈 導致於 我回應祂的愛 遠不如小組中的一些人 更不如我現在喜歡的這個弟兄!!!)
第二 這個更好笑~~ 就是 (我知道這個很蠢啦!!~ 也很不對啦~~~) 不過 我有"一點點" 嫉妒~~ 想說 因為我敬拜有時候心不在焉 看到好多人舉手 投入 我只覺得 我沒那麼投入 然後我只會看著(偷看 偷瞄 偷窺)那個弟兄 不過他倒是完全不會發現我的存在(我在看他) 我吃上帝的醋喔!?!? 聽起來很好笑啦~~~(ㄜ~哈 不過不要笑我)
Update 3:
其實也還好 因為我知道 我今年五月 今生很大一次又被聖靈感動(那一次真的翻轉了我一些的人生) 我確實變得 比較不會去喜歡半吊子基督徒弟兄(其實這類型的不能算是本身是基督徒吧 他們家庭是 可是自己本身 似乎根本沒感覺) 我也不會喜歡所謂的"外幫人"的男生 也就是不信主的 因為我會開始 看到那些人 世俗眼光很深 我比較不會去欣賞他們!
Update 4:
所以 如今 不能說 我看到這個弟兄 很虔誠 而我會"不高興"
就是他把主擺第一 而敬拜的時候之專心 我會在意他 他不會在意我
(很矛盾的心理!!! 因為如果他不是這樣子 我也就"不會喜歡他了"!!! 你們明白嗎!?~~~)
我的心理真的好矛盾!!!!!~~~~~
歡迎來信給我!!!!~~
Update 5:
就算他本人開始懷疑我喜歡他(我太容易就會被抓到我在看他 他也有發現 不過他一點也不排斥我)
我今天發現 似乎有別的子妹發現我喜歡他(雖然有可能是我想太多 但也有可能我暗戀這弟兄已經穿幫 也可能是真的!!!!)(因為我一直看"他"!而這個子妹跟我講話 然後我覺得她很精明之類的 好像真有 看出來的感覺 哈! 這是重點嗎!? 我不知耶!~~ 我只知道 我寧願弟兄本人懷疑 也不要有第三者來看出來 可是忍耐這秘密 好痛苦!!!)
Update 6:
怎辦怎辦
(信徒再回我 我還想討論一些事項!!!~ 其實我希望當個聽阿爸父的女兒! after all! 只是 我也清楚自己! 還有很多方面! "寧可"繼續活在罪中...... 熱心好心的信徒網友 直接網友來信給我! 我會更感激!!!!
感恩!!
其實我最近就是近主的路上遇到瓶頸! 而現實生活中認識可以討論這方面的朋友 我目前都聯絡不上!!! 求求你們!!! 試著幫幫我
Update 7:
(非信徒 如果你們不留言 我會比較感激!!!!! 請不要來罵人!!! 我也一點也不想聽非信徒的意見!!!!! 請非信徒^^ 就是真的 當作沒看到我這篇發問!!!~ 我會很感激!!! 非信徒的任何話 我已經不會接納的!!!! 我不會動搖 所以不要留下反基督的言詞喔!!! 就算是"自以為很中立"的話 我真的不需要聽 謝謝 感恩感恩!!!!!!!!~~~~~~
Update 8:
真的謙卑地請求非信徒 不需要浪費精神 講你想說的話 我不可能採納 只是會讓信主的我很難過................不說什麼不會有人當你是啞巴 呵呵呵~~~~ 我"謝絕" 過去我說得在清楚 我很謝絕非信徒回答我的信仰相關的發問! 每一次! 就是一定會有偏激無神論OR自以為自己很中立(依然是非信徒)回答 我覺得是浪費資源 哈哈哈~~~^^|||)
Update 9:
TO 資深又有愛心的聖徒: 我很希望有人能夠"網友來信" 寄信跟我聯絡(因為我沒有MSN 不知道怎麼用 嘿嘿 想要請人教我聲請 可是現在就是沒有^^)
關於 年輕男女"保持距離" 還有"未來夫妻人選"這些問題
(我以前聽過一些! 可是至今我依然不懂得距離的拿捏! 我希望屬靈前輩教我
另一方面 我也有疑問 關於我的case和目前狀況!!!! 我需要mentor!!!~
Update 10:
最近真的好痛苦!!!!!~~
新認識的好多人(小組的人 可是還沒有很熟OR夠信任的) 至於 認識久一點點 是基督徒的 我過去討論過事情的兩個朋友 目前聯絡不上!(他們都住在不同的國家 不在台灣)
而我也說過 我小時候一直都不是信徒 朋友同學 是信徒的人少 所以變得跟他們說 也沒人聽得懂! 而我又無法直接聽到上帝對我說話(我說過了 最近一直覺得跟他輸離 自己不會讀經 只能上網發問一下 找到一個暫時的方向!!!~ ^^ 謝謝~~)
Update 11:
高中畢業 也令我很難過! 我畢業這麼多個月! 最近才開始哭! 發現之前一些同學對我不薄!!! 當時覺得"還好" 現在超級"想念"他們!!!~~~~ 我哭得像個小孩子><~~~ 長話短說 不然來信再說 ˊˋ
我已經聯絡上未來大學的團契學姊 他們都好熱心 不過 需要時間熟起來 高中剛畢業 又搬家 認識新的人 高興期待 但是! 難過又寂寞!(失去了~~~過去的同學~~~習慣以及熟析!!~~)
Update 12:
意見第一位(我已經檢舉 不知道會不會被刪掉)
人身攻擊 來亂的
實在只能說 我知道台灣目前社會中有很多這樣子的人
哈呵 花痴 這個字眼 我跟認識的人之間也是互罵 開玩笑也好 自己自稱(也是開玩笑也好)
無論惡意 非惡意(玩笑) 其實也不會太傷 反而可以接受 我知道我是正常的 也認識很多人這樣 不是只有我一個跟別人不同
Update 13:
給其他的讀者:
反正重點 我知道不是別人怎樣講 而是自己真正在意的部份而已
而且從認識的口中講更不舒服 不認識的我根本不會care
謝謝第一位回答者!!!~
Update 14:
我還是希望前輩們可以寄信給我!!!!!!!
一些其他的 這邊不方便談!!!(一方面是因為惡意批評者太多! 又太沒有隱私了!!!
可不可以呢~~~ 當一下來信網友??~?~~~~
就是利用知識+的"網友來信"?!!!?!?
Update 15:
第一位說的! 都是我聽過的話! (雖然再聽一次 有更多安慰)
只是 我目前遇到的......... 我還是希望找人談談~~~~~~~~>"<~~~~~~~~~
(我有點不想去同個小組 I feel horrible. 想逃避. 只想逃避. 害怕到 不想再見到這個弟兄 想"逃避" "想逃避"到一種真的很嚴重的地步......ㄜ................)
Update 16:
Soy llorona 我想我會把他煩死! 二方面 更自責OR對神憤怒 為什麼一直這麼"不經歷神"?!!?
Update 17:
哈哈哈哈哈哈哈哈
第二位說我很＂可愛＂喔
LOL（笑）
我常常會想太多　也有人跟我這麼說　我知道你說的有到哩！　只是我真的好頑固喔！倔強！又任性得要死！！！（哈哈哈）（屬於叛逆的女生）
就連我說到的這個弟兄　他才剛剛見到我就跟我開玩笑！
自我介紹就編了一個好笑的名字　我真的信以為真（只是心想真有人叫這種的喔　還真好玩）
然後他才跟我講真名　一臉開心的模樣。。。
然後我就說（直覺）：我還以為你姓X！（之前想說台灣人有姓這種的喔？很稀奇　不過大概是我沒聽過而已吧　哈哈哈）