卡住 - 婚姻

Table of Contents

背景:
結婚4年多
小孩3Y (小班)2Y(即將幼幼班)
育嬰假快4年(年底回去上班)
家裡經濟採家庭共同帳戶
兩人每月存入一樣的金額
家庭支出從這帳戶(房租、大小開銷、小孩學費)
個人支出自行解決

因育嬰假在家
家裡小孩大大小小的事
我負責佔了8成
老公回來幾乎不用幹嘛(一個禮拜晚上上課兩天,可以完全沒看到小孩,心中滿滿的羨慕


就倒垃圾跟幫小孩洗澡
其餘的幾乎都是我
週末兩人一起帶小孩出門放風

老公沒有不好
憑良心說80分以上了
但我對於自己付出比較多這件事就是困擾著我
會讓我做家事時很悶 很煩
所以對小孩跟老公就會不耐煩

這不是我想要的生活
我不想要這樣對待身邊愛的人
但我就是不停的鬼打牆
我無法體諒他工作辛苦
因為我育嬰假依舊燒自己存款養這個家
我會看不慣他在那邊休息
因為我覺得我負擔太多太多的事

我不想要每天這麽不開心
我不希望自己是這樣的太太 這樣的媽媽

好多好多時候我只想回去當我媽的女兒


我想請問前輩們
是怎麼走出這死胡同
好難轉念

--
Tags:

All Comments

跟老公收保母費

我朋友通常共同基金制的,育嬰假期間,因為沒有薪
水所以是不用存錢到共同帳戶的。怪不得你心裡不平
衡。你很正常

問就是老公太窮,竟然沒有用途又沒錢幹嘛不離婚還
要遷怒到小孩?

不花時間跟妳老公多討論,跑來找不認識的網友討論?!
"想回去當我媽的女兒",離婚即可

有跟先生溝通過嗎?他知道你很累嗎?

那換他請育嬰假 你去工作不就解決?

不要做不就好了

等他回家叫他做
沒做完不能睡覺
那麼簡單的事情為何要搞到那麼複雜

從家庭支出領保母費

就回去當妳媽的女兒啊,很難嗎?家事很煩就找清潔
阿姨來掃,覺得育嬰假還要付錢不公平就跟先生談啊
。把妳覺得厭煩的每件事情分開看並且一一處理,不
要攪在一起

為何一定要做8成的事情?

妳想要什麼生活要靠自己努力,而且通常是要建立在
良好的經濟基礎上的,沒錢就是沒有好生活

我產後半年育嬰假也是有持續投錢到公用基金,所以等
於都在燒自己存款,小孩也是我顧比較多,跟妳一樣也
是會有覺得不平衡的時候,妳可能請的比較久所以不平
衡累積越來越多,看年底回去上班會不會比較好一點。

三機救婚姻

誰叫你要嫁窮鬼

去上班不要請育嬰假了

家事給他做

她去上班,小孩還是一樣她顧啦

可以留一半家事給他,為何不?

這就是廢物台男的現況

不管有錢沒錢,都認為家事小孩是女方責任

同疑問,既然請育嬰還付一樣的錢幹嘛不第二胎讓先
生請育嬰就好?如果他不能請育嬰也不能負擔育嬰時
期的費用那幹嘛生小孩?結論:你當初就是選好這樣
的人生小孩現在才說你不能體諒其實真的會令人問號
。如果還想拯救婚姻,應該先從妥善分配如何分擔經
濟家務育兒開始。

回去上班,重新討論家事育兒分配

覺得你在逼自己當一個完美的媽媽/完美的妻子,但是
沒有完美的人啊,你最後還是會忍不住爆發做出自己會
後悔的事的,跟老公好好談談,或許他根本不知道你
有這些想法

沒收入當然是對方出啊?這時候是為啥AA? 沒錢就做家
事啊,顧小孩啊,讓你週末回家當媽媽的小孩

請先生出全額…!還要給你零用錢。

生兩個小孩之前都沒考慮?自己造成的自己承擔啊

育嬰假應該不用投錢,或是投入少一點

你現在就要分配工作給他 不然復職他還維持現狀 你會
更怒

媽媽很衰 不管有沒上班 家事小孩好像永遠都屬於女人

一開始你投錢把事情都攬下來就是錯的

你只是累了,跟他約個時間放風吧

沒錢就叫他多賺, 沒錢結什麼婚,生什麼小孩

理解你的心情,跟老公講清楚明確指派家事給他不然
就是你上繳少一點錢,不然真的心理不平衡,講了又
可能被說很愛計較。

現在要回去上班 剛好是個契機 請分配清楚且確實

80分在哪?

但有些男人很賤 做都做半套的 看你是要睜一隻眼閉一
隻眼 還是跟他耗

金錢AA 為什麼勞動沒有AA?

所謂半套 例如顧小孩 就讓小孩看平板 說小孩又沒去
吵你 他有顧啊 諸如此類 看你能否接受

AA男婚後日常

我比較好奇為什麼這樣還能算80分以上XD

直接叫他做家事,不要等他主動做,也不要自己接起來

AA男本來就自己單身就好嫁給這種的本來就要吞

這樣80分?

標準台男式AA法

原來倒垃圾跟洗小孩就有80分了?你應該滿愛他的吧

我夫妻雙薪,先生每天幾乎23:00才回來,我也是常常
一打二,家事做快八成,每天累到懷疑人生QQ現在是
躺著陪睡時間,我又該起身做家事了

有人逼妳生???

80分的部分是什麼…

平常都你顧孩子 週末不是應該他一打二嗎?

不就你慣出來的嗎?

總分是1000嗎

誰要你生小孩!笑死

窮就算了 還生兩個 保險套很貴嗎?

小孩都生了沒辦法了啦 奉勸女性 AA男直接打槍

看到總分1000分 嘴角收不住

那就先回娘家啊 又不是沒有人

我能理解自己付出多時的不爽感,但是這個就是人生,
找個能力不足的另一半你婚前就沒看清楚,另外假如他
賺不多為何不要求他多幫忙家事,他去上課還是得回家
做啊

他沒辦法獨立家計應該叫他請育嬰假啊 不出錢也不出
力 也太爽

家事留著等他下班下課回家做啊 沒能力賺錢也不能早
點回來顧小孩 總該花時間做家事吧

你們這樣不公平啊,你付出比較多但你老公一臉沒他
的事

你心裡就覺得他沒80分啊。不要騙自己!

這樣的男人才十分吧,其他分哪邊加的

會覺得兩天沒看到小孩很棒的人當初怎麼會想請育嬰
假?

不過你請育嬰假應該可以少投一點錢進公基金吧?不然
真的不公平欸

我是產後因為孩子有狀況 所以離職當全職媽 但在討論

時就講好先生全包 但我存款全上繳走大水庫方式 家務

是哪個人當時候做出育嬰假的決定......
沒錢就不該請育嬰假

在備孕前就講好他原本就全包的還是要做 但我帶孩子

上手後能抽出手來也會分擔 如果你先生收入就是沒法

沒出力的本來就該多出錢 這很基本吧

全扛 那你怎麼還請得下去育嬰假 真請了也要讓先生分
擔家務 否則平平都要出錢 結果他家務帶娃分擔少成這

無法多出錢 你們當時候不該生兩個 也不該請育嬰假

樣 太太不平衡才奇怪
太太沒不平衡才奇怪

所以你都沒開口要他做更多家事?

…..

就提早回公司上班 不然家庭主婦的生活本來就是要負
擔比較多的家事

這老公真爽 生活費出一半 育兒都交給媽媽

妳年底就要回工作了 現在談清楚未來怎麼做

太太還說老公有80分 要一般早扣分扣爆

自己選的不溝通就吞囉

妳沒有跟老公談 就不會有改變

當然是離婚啊 有夠簡單

AA男直接放生就好,要求這樣的人替別人想不可能

台式AA很多都是金錢AA但其他照傳統來 慎選

你的公司算不錯了吧 哪來那麼多可以請四年育嬰假的

其實知道這麼愛AA也嫁的你也是有判斷力上的問題啦

既然是來問如何「轉念」的話,看來應該已經跟AA男溝
通過但沒有成功對吧?

妳請育嬰假四年妳老公還要妳AA然後妳覺得他有80分喔
妳標準也太低....

要平衡的話應該就是讓先生多付出,金錢不行就是家
事、照顧小孩,不然就是等複職後勢必會調整,或是想
辦法教出自理能力高的小孩。

小孩都生2個,離婚不是首選。我理解你的心情,辛苦
了,還是建議溝通,不能出錢就出力,如果現階段他無
法,那是否講好這一年他欠你,以後換你有事要忙,
換他扛。

妳知道妳自己在說什麼嗎?不出錢又不出力的先生妳說
有80分?

80分?......帥?幽默?床上很行?

老公到底在幹嘛 又不出錢又不出力

就算他條件不錯,你還是累。分數重打吧

你育嬰假太長了 而且生兩個說要想清楚 另外育嬰假
不用投錢進基金呀

就不要做那麼多啊!等他下班叫他做不行嗎

不出錢不出力80分,然後你幹在心裡口難開,蛤?

笑死XDDDDD

重點在你為何請育嬰假;就上班賺錢啊

回去上班

為何全職已經沒薪水領了還要投錢?我全職先生出錢全
包 也是等小孩上幼兒園後我家事才全包 不然真的很不
平衡

沒錢還敢生兩個的真心覺得勇

離婚就可以當媽媽一輩子的乖女兒了

下班沒顧小孩還可以80分喔

你老公這樣80,那版上一堆顧小孩加經濟全扛的不就
成神了

生之前就該思考溝通的問題,生了兩個才發現嗎

育嬰假不用存共同基金吧或你應該跟老公討論你的存
款比例應該暫時減半至回歸職場!

育嬰假還AA?至少育嬰假那方也要少出一點吧 我也育
嬰3年了 當初是跟先生對金錢處理有共識才決定請多久

80分以上在哪?金錢aa 為何家事不能?好可憐

「育嬰假依舊燒自己存款」心裡不平衡很正常

雖然應對方式就是妳也回去上班 保母、幼兒園、幼兒
園下課後保母、臨托….之類費用一起分攤

不想育嬰為什麼是回去當女兒 兩個都可以上托嬰和幼
兒園了 不是該規劃復職了嗎?
而且你覺得不滿又覺得老公有80分 你的描述看不出80
分?

為什麼不直接和老公講妳的感受?不溝通不會有改變啊

妳覺得這樣的男人80分 所以妳就要繼續呆在這種生活
這就是你的價值觀和現實所做的"選擇" 當媽媽的女兒

不是壞事 但還有其他可能 就是先搞清楚妳要什麼 = =

先把不滿跟老公溝通 然後安排下一步 老公不用負責
家務 支出還維持AA 不都是你同意的嗎? 是不敢提出
意見嗎?

我育嬰假期間是老公負責我跟孩子的開銷,且我只負責
孩子的事,家事都是老公做。

如果老公工作這麼辛苦 一週還要上課兩個晚上 薪水
還養不起一個家 現實來講 你根本不該請四年育嬰假
吧 所以是你拜託先生讓你請育嬰假 用AA和包家務條
件交換來的嗎?

還是有遇過想自己照顧小孩到幾歲的 但金錢的分配又
不好 後來被錢逼的只好顧小孩跟上班賺錢二選一

都覺得這類人的先生像外人似的 算帳算很清楚

家庭經濟無法支撐建議還是二選一吧 勉強請育嬰搞到
最後婚姻關係惡劣 親子關係也不好的很多

沒錢幹嘛生二個,是瘋了嗎,凡事要量力而為,沒錢
生一個就好

沒錢頂多育嬰半年吧 至少還有津貼 最多不要超過一

但我有投入比例相對較低的金額如孩子的教育基金帳
戶,現在回去上班後,投入的比例跟先生支付孩子的開
銷相同,個人開銷自負

育嬰四年可能是公教人員吧 對自己的職涯不好 也容
易心理不平衡 復職後又是另一個挑戰 先生已經習慣
都是你做了 你工作後他會願意幫忙家務和顧小孩嗎?

你不趁現在好好溝通 復職後被家庭和工作壓著 你只
會更痛苦 你80分老公大概只會覺得是你自找的

老實說你老公蠻爽的,哪來的80分?

就你老公付出的比較少,然後你又覺得他有80分,你
的評分系統是不是出了什麼問題?

如果我老公錢沒有多出,卻要求我家事要多做,我第一
時間就開始不爽了

離婚放棄撫養權找新的
你就自由了

不愧是貿易國家的人,算盤功力了得

通常卡在這種不滿都是他錢給太少

為啥育嬰假還要出一半的錢啊?

我是覺得育嬰2個月就好了,後面保母或托育,回職場

生兩個來說送托不見得比較划算,但如果是因為這樣留
停還出一樣的錢真的有點哀傷

金錢aa家事兩成就80分了 台男真好當

育嬰假4年還可以每個月出一半家用+個人支出好強!

租屋生兩胎單薪,除非你老公很會賺,不然之後柴米
油鹽醬醋茶都能煩死你,等孩子上學開始軍備競賽你
又會更憂慮,你體驗到的社會殘酷才剛開始呢

育嬰假燒自己存款當然不爽,你老公沒多付出過得還比
你爽,這樣還有80分啊

叫老公多分擔一點工作,洗碗拖地收衣服什麼,每週
給你幾小時個人放風時間

不要寵老公然後再來怨

就回去當妳媽的女兒

我覺得不可能aa還負責家務,妳還真好說話
*絕對

老公假日一打二讓你出去玩啊 平常沒做家事小孩讓你
顧 還敢跟你金錢AA….

沒錢就出力,工時這麼長但薪水這麼少,他是真的有必
要這麼晚到家?

1.請假沒收入跟去上班的老公支出一樣多 2.家事小孩
你負責8成他下班後只負責倒垃圾幫小孩洗澡,請問80
分何來?

邊聽音樂或有聲書做家事

育嬰假你燒自己的錢當然不平衡啊

1.找一個付出更多的老公2.少生1-2個,都做不到那就
自己多吃苦

你自己選的,你們這狀況,還要AA才奇怪吧

你覺得這樣還有80,那就吞下去吧,沒啥好說的

妳錯判太多事了,這種隊友還生兩個、還敢請育嬰假,
最扯是妳還認為有80分,快接受自己做錯判斷,才能真
正面對問題,進而解決問題。

看到妳說 老公沒錢,我只想問生小孩之前是都沒財務
規劃嗎?老公經濟無法養你們「母子三人],這樣為
什麼要請這麼長育嬰假?另外,妳的80分標準真有夠低

離婚

這樣80分是不是因為老公長得像宋江還是任嘉倫之類
的?

你做不下去你就直講阿,幹嘛自己卡住

沒錢就出人,爸爸不是那麼好當的

請育嬰假幹嘛要付生活費?幹嘛一請請兩年?到底?

是不是復職薪水也請不起保母

80?沒錢還生兩個?

噗 絕大部分自以為AA好女的婚後日常 有沒有叫你們
不要找AA男找窮男 婚後資源有限 再怎麼省只有這樣

回去上班不就好了

她去上班後 就是原本的家事跟育兒,再加上工作負擔
啊 她老公看起來沒有什麼改變或調整 但她似乎也只想
要老公嘴甜感謝她的犧牲付出 如此她就能「轉念」繼
續任勞任怨了吧

實際上,你老公就沒80分,家事跟育兒似乎與他無關。
反正年底都要回去上班,不如現在重新分配育兒工作跟

家事內容,省得之後變成蠟燭兩頭燒,怨懟更深。

一直AA的生活就是這樣啊,很公平不佔對方便宜,但也
討不到任何便宜。妳偶爾冒出的需求感,他不會給妳。
因為他已經習慣「在任何情況下,不被佔便宜、不給便
宜」。我不知道是妳提AA 還是他提,只是要告訴妳,
其實A到最後,很多人都會失去了「替對方著想」的心
,任何事情,都只會從金錢數字來衡量。

講白了就是你嫌老公沒錢阿 你覺得你請假在家做家事
對家裡已經有付出了 為什麼還要拿一半錢出來這樣

但老公在外面工作沒作家事也只用拿一半錢出來
你心裡就是覺得老公要麻出大部分的錢或是一起作家事

但癥結點就是你老公已經很辛苦工作了但他就只能
出這麼多錢 所以你不能接受賺不夠錢的老公用工作辛

慘,遇到AA自助餐

錢一人一半,家事跟育兒幾乎全包,本來就容易不平衡

辛苦的理由不作家事 你不能體會老公的辛苦的癥結點
就是他的工作辛苦帶來的經濟效益不夠大 就是沒錢

這樣有80喔XD,會貫徹AA的人家境通常都不好

我覺得你應該轉念 不應該從錢去衡量老公工作的辛苦

而是真的去體會老公是不是真的很辛苦在工作上
如果是 那只能說沒辦法 貧窮夫妻你也只能多擔待
如果不是 老公實際上並沒有辛苦到下班只能躺平

要體諒,也要有相對應的付出,讓人有感。但這樣仍說
有八十分,就比較好奇,分數是怎樣計算的?

那就請老公多承擔一下家事 或是你回去上班多擔經濟

盡量別用收入去衡量老公上班的辛苦程度 社會就是

這樣 有些人明明很辛苦工作但薪水就是不多
如果你老公就是作這樣的工作 你卻要求他下班要作很
多家事 似乎也不是一種好的解決方法

或是轉念想想 你育嬰請好幾年都還可以出一半家用

那是不是代表你之前上班的收入是比老公多很多的
那要不要改成你去上班 老公在家顧小孩跟作家事

為什麼好像有很多人認為AA只看錢啊,是把出力的當白
痴嗎?

滿分八千嗎?XD

育嬰假就先不拿錢出來啊

AA只能算錢,說到出力,突然又變成一個家,兩人要互
相體諒?XD

找一個半日的假日課程去上

認真說你們能改變的其實在週末,別出去玩了讓你放風
讓老公負擔孩子怎樣?

回去上班 重新討論育兒家事分配 只能這樣了

有錢出錢,沒錢就多出點力,這道理很簡單吧?

回去上班,結案。

育嬰假不用AA吧,這樣只是燒自己老本,等妳回去上班
心情就會好多了!

昨天有人跟我說,結婚最重要的是感情跟錢,大多數的
問題都要依賴這兩件事去解決,給你參考。

育嬰假還燒自己老本,真的會心情不美麗,能理解,還
是靠自己最實在

年底快到了,我覺得妳現在先著重於跟老公講清楚你復
職之後他就不可能跟現在一樣這麼爽了,把家事育兒分
配一下吧。

找保姆

妳先生收入是不是不高到妳育嬰假還要拿錢出來跟他AA
?應該是沒錢可以請保姆。在兩個人收入都不足以應
付兩個孩子的情況下還要生兩個,妳可能真的要強迫
自己吞下去。

沒錢還生兩個?還覺得有80分?老公長得像車銀優嗎?

其實是你把你老公寵壞了。你也出一半家用,憑什麼你
包辦80%或以上的家務跟育兒? 趁著你準備回去上班,
跟你老公講清楚以後他沒那麼爽了,家用一人一半、家
務跟育兒也一人一半,別把人當傻子佔便宜。

那幹嘛生兩個?

妳適合錢比較多的男生

與其說有錢不如說有自覺吧,我是主婦。老公出了錢,
但力也沒少出呢,他工作忙但回到家還是會處理小孩吃
飯洗澡刷牙,家事我幾乎做完了所以他通常只要燒開水
,但有其他需要他做的他不會拒絕。我一直覺得正常的
另一半不會眼睜睜看著另一半一直在忙然後都不幫,夫
妻之間要互相啊。

妳家事80%,老公應該要付80%的家庭開銷吧?

育嬰假沒收入為什麼還要出錢??

有一說一 生兩個你們自己選的啊 老公薪水如果比你高

他單薪也很正常吧 那你只好在家顧 也很正常吧

然後現在哭八成家事都你做 阿不然都給老公做你上班
你上班單薪跟老公差不多的話就提角色互換啊

去上班

阿不然就直接雙薪+請保母咩

問就是離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚

現在不是老公單薪養家耶,女方明明每個月也有出一半

這樣也有80分 標準是啥? 長得帥嗎?

是卡在床下還是卡在洗衣機

那可以不要答應不公平的協議啊 當初要請育嬰假時就
應該要提說自己不需要每個月也丟錢到共同帳戶

而不是扛了快四年才喊不平衡

不要當太乖的太太,不爽拿出來協調,不要忍耐擔起
來做才在那邊不高興。有些人,你要等他自動悔悟那是
不可能的,就像你在公司遇到別人推工作給你或主管加
重你的職務內容,你不協調或不爭取加薪,別人還以
為你做得很開心咧!你在那邊不爽別人或主管不讀空
氣是沒有用的,有些想不通的到頭來甚至還會以為是別
人對你有惡意故意的才會讓你一個人忍,真的沒必要這
樣。

真正的平等是要讓每個人心裡平衡而不是齊頭式的平
等。

同樣是育嬰期間還AA,這篇令人同情多了QQ

覺得不平衡很正常,看對方要多出錢還是多出力吧

一開始應該是體諒對方辛苦,才攬下來,後來老二出生
,又不知不覺被當理所當然,越來越不舒服吧!

只能說人要多探索自己,懂得自己的極限在哪?不要以
為忍忍就過,還會被倒打一耙說說你當初願意/當初怎
麼不講。

反正趁著年底要回去上班好好重新分配收支跟家務吧,
雖然回去上班可以喘口氣,不過如果到時家務跟小孩子
的事還是幾乎都是女方在處理,一定會爆炸的。

不平等條約就算當初先答應 生二寶之後為何不重新談?
又或者會什麼到底要生二寶?! 真的很好奇

沒錢擺爛 真爽

夫妻要這樣子忍 而不是可以隨時滾動式修正 兩人都有
溝通上的問題啦 又加上一定都賺不多 才會心累

把家事列表下來分工

我跟我太太三不五時就開小會議 檢討 把心裡話說出來

你去看醫生就好

然後照著新規則再做 如果不舒服 就再檢討 這樣雙方
都沒有人會忍到不開心 這樣不是很好嗎

不要嫁窮男 不要AA男

你長得怎麼樣?正的話快離婚,挑個有錢接手的人還是
會有,普通的話你就繼續接受這個AA男,一開始你就知
道他會這樣了還嫁

你有開口要求你老公做更多家事嗎?

問題在錢,改成財產共有制度吧!

提早回去工作

機會成本不會算?

https://i.imgur.com/ikTJyb5.jpg

分手還是要燒存款,不平就是讓老公回家多做點事

他不做事 妳又奈他何?

好奇先生80分是怎麼算的(難不成真的很帥又很x)一般
給個60分就已經很給面子了,完全不帶小孩讓你請假在
家帶小孩你還要再給家用,那不如大家都出去工作小孩
送托算了

網友問你他為什麼不出錢,你說他沒錢了,抱歉現在這
個社會沒錢的就是出力,他如果沒辦法在育嬰假時出比
較多比例家用他就應該多付出勞力,我都不知道沒錢了
還可以什麼事情都不做的超廢

你都要回去上班了 這樣的階段只是暫時的 很快就過去
了 辛苦了

外包找後援

你請育嬰假還要每個月付公基金?這樣的老公哪裡80

沒上班的人做大部分家事這個合理,但沒薪水還要貢獻
一樣薪水養家好像怪怪的,你生之前都沒想過嗎?

這麼不開心,為什麼不出去工作,寶寶送保母或托嬰呢
?我兩胎都是產假結束直接上班,全職媽媽和職業婦女
都有辛苦的地方,選一個你會比較心裡平衡的方法

覺得不公平就談到你們都覺得公平為止啊,不過妳年
底就要上班了,先談家務分配吧?

請育嬰假還要自掏腰包養家?

轉念對已存在問題沒有任何幫助 你只是在逃避而已

那還不如去上班,然後家務重新分配,妳才不會出力
又出錢,而且存款一直掉

就是老公太廢,收入少又懶,這才是妳不平衡的主因

台男現在是不賭不嫖就80分了嗎

不滿很正常啊,幹嘛逼自己轉念,老公那麼廢,經濟
不行育兒不行。妳唯一的問題就是生二胎,沒錢的生
活就是那麼辛苦

辛苦了 妳的感受很正常 聽這個描述沒有人會沒有怨
言的 妳應該很愛孩子 才沒有被第一胎嚇到 仍然勇於
生二寶自己帶。妳年底就要回職場了,之前雙方談定
的模式不公就算了,因為也過了。現在開始跟老公好好
溝通妳上班之後,家事育兒如何AA比較重要。

怎麼算80分從哪裡來的啊!

既然妳這幾年也有放公積金,為什麼先生家務事不用
做50%
要有開心的媽媽太太,第一步就是不要委屈自己

全天候帶兩個幼兒比上班要累得多了

妳趕快跟先生好好溝通一下啊!讓先生要承擔多一點

老公好歹幫忙倒個垃圾吧......

當然是跟對方溝通啊!!!!!
為什麼要讓對方回來"幾乎不用幹嘛" 然後生悶氣?

你負擔比較多家務跟小孩 為什麼還要平分金額?

他真的沒錢的話也只能溝通了,加油

馬雲說過人想離職兩個原因 一個錢不到位 一個心累了

建議你直接跟先生抱怨出錢比例 或是回去上班

育嬰假 家事8成 每月存一樣金額 你老公來吃軟飯的吧

家務平分 要說你對他愛不夠犧牲奉獻 反過來他對你的

愛也不夠 才讓你出錢出力明知不公平卻裝死

這真的好解 離婚就沒問題囉簡單簡單

在這問答案只有一個離婚吧!小孩歸先生的,這樣就能
當媽媽的乖女兒也不用顧小孩不用做家事

看來看去我覺得給合理聘金的男人比較可以嫁,至少他
會付錢也願意為了家庭付出,心態上比較願意犧牲,一
直幫說服AA才好的女人自己乖乖接受那個不怎麼愛自己
的男人吧

我遇過對我說:"你最大的優點就是願意AA"的台男
對方跟有在混的太妹或酒店妹出去玩都全額付錢

而且跟同儕都會討論女生要對自己多付出到什麼程度才

是真的愛男生。後來我想想覺得我又不喜歡你,是你哀
求我跟你交往,為什麼搞得好像我很卑賤?我又不哈你
,後來就覺得不分手不行。真的好家在沒發生關係XDDD

你只是想脫離照顧者,去工作請保母,解決

我後來約會還是會AA,不過只跟台女和外國人約會^^
有被對方告知對台男來說行情很差,也算感謝對方老實
說,後來遇到不錯的對象^^

不要太害怕勇於拒絕或勇於提出要求會失去關係,害怕
就會被吃定。

目前遇過AA的男生都是經濟能力不佳的

有些男生會在背後炫耀自己女友願意AA或多出約會錢,

顯示自己有女人很哈自己,滿足虛榮心,不見得是真缺
錢,當然對女方可能表面上會說缺錢啦。

想要怎樣的伴侶去找就好啦,市場機制決定一切,A不A
說好就好。

應該可以和妳老公討論支付妳帶小孩的費用 家務事的
部分也應該要分工 而不是全部妳自己做耶

窮不是主因吧,是不願意為對方,有愛的話沒錢至少會
拿出勞力,這也不願意就沒那麼愛,反正生小孩女生注
定比較吃虧,放不下小孩就能一直接受擺爛的丈夫,媽
媽心裡放不下小孩,沒錢真的還是別生啊

那換他請育嬰假 你去工作不就解決?+1

跟他收保母費 晚上他自己帶 妳回娘家睡覺 妳的生
活費自理

問就是對自己好一點 離婚順便放棄撫養權重新開始

推經典老片 喜福會

我真的很不認同這種當聖母讓老公爽,搞到自己情緒
不好連帶對小孩沒耐心的行為。大人的事自己解決好!
不平衡就去上班,小孩送托嬰幼兒園,下班大家一起回
家趕趕趕做家事!

看不慣他休息就叫他做事!不要在那邊遷怒小孩

好好開口跟老公討論分配不均的地方 不要因為想當個

"體諒的好太太"而不願開口自己卡住 現況就是你已經
卡住了不是嗎 正視自己內心的聲音不代表你就不是
體貼的好太太 好媽媽
你老公如果真的有你說的80分 我相信他也會傾聽你的

聲音 願意跟你重新討論分配支出跟家務
況且你都快要回去上班的 這樣的討論本身就是必須的

女孩不要嫁給窮老公還生小孩

兩個人都不喜歡看到小孩那幹嘛要生 可憐

妳沒收入應該不用放錢吧

56326那篇她在推文有說她自願AA的 自己卡自己XD

QQ加油

只有錢AA,但家務、養育責任不AA或按比例攤的人,不
要跟他/她結婚!!

生之前:我的子宮我作主 生之後:為什麼小孩都是女
生的責任

你請育嬰假沒收入 還要平分家庭支出 這樣也有80分?

請問他是帥倒掉渣嗎?

出一半的台女比日本壓縮機

生兩個 燒自己存款 我看老公年收可能不到200 慘

這樣幹嘛生兩個?生一個早點回去工作家務分工不是很
好?

該不會比車銀優帥???@o@

卡到陰阿XDDDDDDDD

生兩個才說要回家當女兒?不打算生才嫁AA,孩子怎麼AA

婚前到底有沒搞清楚?嫁AA或小氣男就是不能生,找氣受

卡到小孩吧 千金難買早知道 當初不要生就好

做太多,家事擺爛不做就好

80分還嫌,離婚找90的呀,只是你有到80分嗎?

某項單一付出你比較多你也會不爽。

沒收入為什麼還要存錢到共同帳戶啊?老公要負擔全額
的支出才對,既然老公有上班有收入到底在沒錢什麼

等等你全職帶小孩你還得負擔家用?!你聖母還是阿信
???

台男式AA 家用AA 家務全丟包

難怪台男超愛AA好女孩 給一塊牌坊就做到死

為何要生!

老公自己選的,自己縱容的,AA制的男人通常是女人寵
出來的

這樣根本不到60分好嗎

妳為何要生

離婚不會逆?

有能力請育嬰,再加點錢請人打掃居家吧,讓自己在繁
瑣的家事中減負

看過一種說法是對別人抱怨自己的配偶的人很笨,因為
那等於在說自己眼光不好。然而原PO在文中提及認為配
偶有80分,看起來是比較聰明的。

請育嬰還要出錢,建議離婚小孩自己養,反正你自己
也養得起,還能回去當媽媽的女兒

看到這種都沒辦法同情 自己的人生自己選的 有人逼你
生小孩嗎
小孩好可憐

他一週上課兩天 妳也有一週兩個半天放風才公平啊

家事不能交給掃地機器人,洗脫烘跟洗碗機嗎?

滿分是幾分?真心勸還沒生小孩的看看這篇文章再生

台男又雙標了,“不要嫁給窮男”,女性嫁有錢男又嘴
台女。為何低端台男不自盡就好??

你自己提議要AA的啊 真的只能說你好傻好天真 不懂又
AA 家務又包大部分 對任何人來說都是大負擔
既然是自己選擇要AA的 要馬就去改變 不然就吞了吧

育嬰假還要AA,那當初就不該育嬰假

貧賤夫妻百事哀

錢都AA了,平日晚上老公要上課二天,你假日小孩丟
給老公,自己回娘家阿

家務分配給他啊

家務是有給制,當了免錢的傭人兼保母,這種老公連
及格都沒有

為什麼傻到育嬰假還分擔一半家用,還負擔家務,老
公可以放生了

離婚 再去找一個年收300萬會作家事錢都給你管的

能公平當然好 但沒有什麼絕對的公平 婚姻就是要喬

提出來討論溝通是唯一解

因為做這些事又花時間又花錢,你看youtuber生小孩
繼續曬小孩賺,邊工作邊賺錢的概念

你去上班請保母顧小孩不就解決了,這摸簡單

年底回去上班就解了啊,不過老公準備從80分變成59

因為他沒有付育兒的費用啊,育兒責任是一樣的,另
外建議妳假日至少一天放飛自己,孩子都給他帶,自
己出去輕鬆一下,回家後妳會對他們更好的

你老公不及格好嗎?80分在哪?育嬰假顧孩子不懂為
什麼家用還要AA耶,不過也是你自己選的。我是沒辦
法認同當了爸爸卻懶得分攤育兒事務的人啦,父親的
角色不是母親可以替代的,但很多台男都忽略這件事
。你跟老公也沒好好溝通過

然後請不要把你對人生的不滿、對老公的怨懟發洩在
小孩身上。小孩是你想生的,不是莫名其妙跑來你家
硬要你當媽媽的,孩子不是你的出氣筒。

可能不適合生這麼多

育嬰假還要分擔一半的費用?妳老公真爽

AA是原PO自己提議的 可看最新那篇的推文 他親口說的

不過說真的 都要忍滿到出去工作了 也不用卡住了啦
兩人都去上班 雙寶都丟給保母顧 共同負擔費用家務

或是誰多做家事就少付一點 自己談好 沒有絕對公平啦

既然你老公出的錢沒有比較多憑什麼他可以不用分擔家
務?找他好好的談一談,看是他錢要多出還是要平分家

務,如果妳不敢找他談,那他的爽就是妳寵出來的,
怨不得別人

這樣老公可以80分 哇

愛結愛生就吞下去

不想做就別做,叫個毛

笑死,生第二個是被逼的嗎

你也有出錢的話為什麼都要你做?

你老公可能只有8.0分

你應該不適合生2個

沒錢真的別生

1.為什麼育嬰假要出錢阿
2.晚上可以上課2天讓人非常羨慕

所以生孩子之前真的要想清楚現實

生一個還是兩個 或是不生

這樣你還給80分?那是在抱怨啥?

其實就是家務勞役分配不均,卻堆了很多文字意圖讓

讀者站妳隊。

對勞役分配有不滿建議去找參預勞役的人溝通。

如果沒有溝通過就期望隊友自己發現自己負擔更多勞役
我只能說少看言情小說對妳追求幸福的人生比較有幫助

如果你是被強娶還強暴生子 我建議你報警

要生之前沒想過嗎

你都燒存款aa 了他還沒錢,那應該是選老公的問題

然後勞工經濟能力那麼差還生2個,可憐

換你去工作給他帶小孩啊

渣男都有80分啊 嬯請自律

80分?滿分是一萬?

所以一堆台男靠北女生為何要選錢,進入婚姻錢能解
決很多事(前提還要+大方

Related Posts