公公過世頭七是否該去（從母姓及懷孕問題 - 婚姻

因為有孩子的人有很大一部分是想著養兒防老
所以孩子不理父母這個行為會觸動內心的恐懼

父母怎麼對孩子都不管 反正孩子不能不理父母
很多很多很多做父母的 實際上心裡是這種想法

有著養兒防老心態的父母 看著別人的孩子不理父母
心裡真正害怕的是我的孩子會不會有一天也不理我

所以會毫無任何理性不問緣由的攻擊這個行為

有了年紀之後 應該都會自動產生這種想法

我認識的長輩就是怕這樣，所以財產遲遲不分

推

怕孩子分了財產直接放生爸媽，加上他們也防媳婦
他們寧願等到他們都掛了 讓財產自動到孩子手上

為什麼父母會害怕孩子不理他 這是一件很神奇的事情

做父母的自己心裡知道自己的孩子有能力後會不會管他

所以跟孩子關係愈差 孩子愈有可能不理父母的
父母對孩子的控制就愈強(不能讓老年的飯票跑掉)

父母控制愈強 關係就愈差 孩子就跑更快 惡性循環

與其說是怕孩子不理，其實是怕自己沒人照護

我以前也照顧過老人家，他們總是說為甚麼他們孩子
都不來照顧他們，都是其他人來照顧

我倒寧可父母把所有財產都留在自己手上養老
大家各自安好 不要想著誰勒索誰

你看過不少這樣的很慘對吧！基本上都是
自己長大的也很多，生命中被參與的少，
只有責罵，長大了也只能相對無言。

基本上只要抱著防老的心態養兒 關係就不可能好

因為只要是防老的觀念養兒 就會想干涉限制
要孩子按照自己的樣子長大 那不是養兒 是買保險
從小干涉限制 又不是真的為孩子好 而是要孩子長成

這還是要看長輩年紀跟有沒有病痛來看

自己滿意的飯票 關係怎麼可能會好

我伯父自從中風摔倒後 整天找自己孩子回家照顧他
超怕自己被拋棄，因為無法行動

推

養兒防老這觀念到這一代還是很多

是阿 我就曾聽過有朋友說想生三個 總有一個願意養他

現在大家都還年輕 可能觀念薄弱 等年紀到了 就會增

把生孩子當成抽籤的概念在想

強這觀念，所以我是認為是年紀還沒到，年紀很重要

我寧可年輕時好好為老年做財務規劃 不要想著勒索誰

因為長輩年紀越大 越怕日子沒了 這狠正常
身邊的晚輩就變成一種保命符，要照顧他們到永遠

我跟我老公說好，錢足夠我們兩人的退休生活，我才
願意生三胎，我只希望自己的孩子可以負責自己的人
生，而不是我們的晚年。

人生和老年是自己的 我不會把老年生活寄在別人身上
把養兒女當成老年的保險 到底想要折磨誰

真愛兒女 怎麼就不想為了長照掏空後 孩子人生怎麼辦

你覺得養兒防老的長輩 會在乎小孩人生嗎

新聞多少兒女長照父母到死後一無所有 別讓孩子這樣
是阿 我直接聽過一個長輩說：反正那時我都不在了

我看過的都是在氣小孩怎麼都沒照顧他們
實際上小孩狀況是他們都在工作中 無暇照顧..
人是自私的...

生育兒女明明是父母自己決定的，不懂把他們養育成
人後，理所當然以孝道當成飯票或看護勒索的合理性
在哪

問題是完全不管兒女未來怎麼辦的父母 兒女會管他嗎
所以這就是我說的惡性循環

wi 我也聽過，我也聽過他們說反正未來是孩子要負責

他們這年紀就是要享福，所以責任全丟給孩子就對了

但自己養兒實際上是防老這種話 他們是不敢講的
只有歇斯底里的攻擊別人的孩子不管父母這個行為

父母到底是為什麼養兒 到底是不是真的愛自己
孩子一定會有感覺 最後會反噬到年老的父母身上

所以他們可以拿財產來要求孩子照顧阿
從頭到尾就是為了自己而已 人都是顧自己的

我有遇過真心想陪孩子走一段的父母 但真的很少很少
也因為他麼這種心態 反而親子關係很好
是阿 但是現在經濟太差 財產到底有沒有多到孩子願意

又是另外一個問題了 我看過寧可財產不要都要逃離的

還是覺得要看到了那個時候的年紀才能驗證
年紀 時間點 都還沒到 這也說不準呢

我只覺得長照相關的東西真的要徹底完備
才能好好終結這種家庭悲劇
是阿 所以我其實一開始工作就準備最後20年了

唯一能作的就是鮮作好準備吧
養兒防老的長輩 不會去理fz你這個問題的

有個問題，父母要是真的沒老本，沒保險怎麼辦?萬一
身體不好，子女的經濟也無法負擔呢？

那是孩子的事情 不是長輩的事情

IP說的沒錯 我看太多不管孩子賺多少就是一定要拿錢
回家的 而且拿的數量不少
孩子到底過得好不好能不能負擔 不再他們考量內

所以才會有長照到父母死後孩子也貧困到只能死的事情
以前沒有問題 但現在經濟太差 最後一定會變成
不是死父母就是死孩子的狀況發生

因為長輩自己都顧不好自己了，沒其他時間顧小孩

父母會說賺的錢都用在子女身上了，沒存錢，尤其是
年紀大了才生小孩的，小孩才剛開始工作，他們就退
休了

要看父母是不是真的花在孩子身上 以及什麼心態花

如果父母是用養飯票的心養孩子 孩子是不會領情的
因為不管父母講得多好聽 孩子自己知道父母為什麼花

我聽到最多的說法是：他是為自己好又不是為我好

因為防老的養法跟真的愛孩子的養法是不一樣的
父母自己知道 孩子也會知道 那個是絕對藏不住的

可能是差在情緒勒索的強度吧XD

靠邀 一堆父母是沒財產又養兒防老的好嗎...
你去看是有財產養兒防老的多還是沒財產的...

情緒勒索越強 代表越怕孩子離他們太遠
他們都把希望放在下一代了

為什麼父母敢不留養老本 因為他相信晚年有人養他

本身有財產早就規劃好了，連長照險都買好了
不是阿 你這前提就錯誤拉 很多是生養小孩就沒錢啦

所以沒有財產是養兒防老心態下的結果 不是原因

沒財產沒差，反正孩子注定要養他們阿

台灣一堆家庭生小孩就是為了拚翻轉阿
一堆家庭光是給小孩基本生活就差不多月光拉

孩子就是他們的長照險 但孩子是人 不是商品
拚翻轉這個觀念就是養兒防老 所以就是把孩子當商品

為什麼可以翻轉 因為孩子有成就要拿錢回家
而為了家可以翻轉 所以父母就會選科系選職業選老婆

但是有那種觀念的 本身經濟就沒有很好啊
你去看各大版要拿孝親費的是不是本身家境就不好

對孩子控制愈強 孩子就跑得愈遠 惡性循環

那就請原原PO說一下先生父母到底有多不是 需要婚禮
名單刪掉公婆 公公癌末先生可以半年不連絡 還要思考
頭七到底要不要去 講清楚大家好評評理啊

這種東西哪有什麼好評理的 清官難斷家務事阿

N大 你看一下 同一段

協議書沒簽 可能是原因 加上娘家又自己創一份

這麼痛苦婚前還住婆家？

大家的意見都狗屁，那文刪一刪啊問屁

我認為養兒防老就是華人所有家庭問題的最根柢原因

協議書沒簽 怕婆家追問 就直接從婆家跑掉了吧

推will大大部分所言，但那對夫妻自己沒定見又無法
承擔真的是很奇葩

還好啦 等等分財產就會自動承擔了
婆家剩下婆婆跟小叔了，婆婆也不會這麼狠心吧

ice大其實我也不是針對這個個案 只是有感而發XD

我很腹黑推測女方家產比較多XD

就儒家思想荼毒阿 講階級觀念 害死一堆人

看原文 感覺先生是不是入贅了 XDDD

也因為我不是針對此個案 所以我才推文而不是發文

will講得我超有既視感，我聽過8年級同事跟我說過類
似養兒防老的話，超級不可思議的

想到以前讀到曾子受仗 就覺得他馬的噁心

養兒防老觀念很難根除 因為孩子在親子關係中是弱勢
而且養兒防老相對輕鬆 父母不用為最後20年負責
就像IPA大講的 人都是自私的

是的~父母要操控孩子真的易如反掌，子女基本上很難
有招架之力

我看過長輩直接跟晚輩說 以後就是要他們養他們

我比較好奇的是 國外難道沒有這種觀念嗎
又或者是怎樣的教育讓他們可以學習人生自己負責

孩子其實可以反抗 但一定要等到長成

自己的人生自己負責 有確實教導到 養兒防老就不會
有了吧

但是在長成之前要受到至少10幾年的洗腦和情緒勒索
有一個觀念叫大象的鍊子 10幾年的洗腦跟勒索很難

長大之後可以反抗，但過程雙方都會非常痛苦且掙扎，
不過反抗成功可以海闊天空：D

我認為養兒防老觀念要洗淨 最快辦法是經濟極差
差到每個孩子都必須在自己和父母之間做選擇

簡單來說 若是自己要吃飯就不能給父母錢

W大不行啊 民法有撫養責任啊 棄養會被告阿...

事實上現在快了 因為薪水太低 父母孩子都沒錢
沒有喔 棄養是有但書的
如果扶養父母會影響自己的基本生活 就可以不養

而且我記得沒錯的話 養父母的前提是父母無法生活
簡單來說 如果孩子薪水只有25000所有基本開銷打死

上法院後這個孩子很有機會被判賠不用扶養
那我就不清楚了 因為我記得有這個東西

你說的那個是減輕扶養責任義務 不是完全不用

而且父母如果要打棄養官司 父母自己也要夠慘才行
所以到最後真要上法庭 大概就會變成比誰比較慘XD

不過真的每家觀念不同，我完全無法想像未來要靠小
孩...

對拉 我記得是你有房產去打都會輸 法院會判賣房
去租小間或買小間的來支應自己的生活

而且上法院其實是一件非常貴的事情
真的很慘要打棄養官司的是否能負擔官司成本也是問題

老一輩一堆人都這種觀念阿 非常多

以及打完之後 如果孩子薪水領現 會不會按時支付等
這個東西就跟保護令一樣 整個過程會有很多問題產生

「 其他人的意見都是狗屁」那幹嘛上來問？明明不想
去，還要上來問陌生人？良心不安？怕別人說話，成
為別人談資？還是覺得自己這樣也不太好？要瀟灑自在
也不是不行，但是，沒必要覺得別人的意見都是狗屁，
難道你不是「其他人」嗎？

只要有房就會輸這件事我有聽說 但現在房都在父母手

如果原原po老公跟父母相處很差，小情侶就直接去公
證還辦什麼婚禮

我還是要說現在經濟愈來愈差 可以期待防老觀念洗淨
因為孩子就算有心都養不起父母 他得養自己

很討厭這種說法+1

討厭這樣說+1

討厭這種說法+1

我覺得養出這種兒子父母自己要反省，唉

有很悲慘的就沒有很幸福的？ 要的只是個最基本的互
相也不行，那別生小孩比較好。

推這篇 養出這種小孩自己應該要反省

樓上我認為生孩子是有能力顧好自己生活及晚年的前
提下所做的選擇，把孩子當重要的人，陪他好好走一段
啊樓樓上了

你看過怎樣的情況又如何？原po的先生就不是你看過
的情況啊

你爸媽辣雞不是別人的爸媽也辣雞

這篇正解，一堆老師會用你只能聽話的方式養孩子，
孩子對父母沒感情不能怪他們不孝。

其實養小孩 跟養父母 是本質上完全不同的東西

小孩不乖可以教可以打罵 老人番顛難道也可以打罵嗎

養孩子是孩子順父母 養父母還是孩子順父母

同樣要出錢出力 舒服度差很多

所以真要彼此沒有怨 就是父母小時候怎麼對孩子
長大後孩子就可以怎麼對父母

討厭傳統孝道+1 根本洗腦

我身邊6X年次的蠻多還是有養兒防老的觀念，7X年次
的好一些

7X的應該是年紀時候點還沒到

IPA我認為不是 因為我有8x的已經有這個觀念了
獨獨跳過7x 我猜是因為7x不婚不生的很多

不過我身邊7X的女性朋友倒是已經出現了重男輕女觀念
自從他們的第一胎是女孩，他們都開始急著想生男孩了

w說的也是事實 不婚不生的也是有 觀念差別很大

ipa 我可以問他們重男輕女的想法嗎^^

想要一男一女不見得是重男輕女吧

尤其是我有婚前一直強調生男生女都一樣平等的女性朋
友 現在在拼第三胎

倒也不是時間還沒到，7X年次出社會時經濟比較不好了
，自己就是夾在要養父母&生子的壓力，有些決定不生
，有些希望這種壓力在這代結束

除非她們明顯的對兒子好對女兒差

我聽過一個說法「道德許可效應」也許可以說明為什麼

身邊幾個是 先生獨生子 身邊朋友有生男孩

愈是強調自己男女平等的愈是重男輕女

那有點像是我已經這麼辛苦運動了所以可以吃好吃的
覺得自己已經付出道德努力所以可以獲得補償

本來就是兩人談好 但他們什麼都在問岳母@@

原文的娘家經濟能力應該比婆家強大

先生獨生子的 有可能是來自婆家壓力 未必自己想要

我自己是7年級，身邊朋友無論男女也大多結婚生子，
倒是沒看過什麼人明顯重男輕女的，我倒覺得ipad大對
身邊朋友都往“重男輕女”的方向解釋很奇怪

也可能是我看到的都是他們很執著要男孩的行為

我相信IPA會往重男輕女的方向解讀一定有其理由
我比較好奇相對而言較少的7x為什麼忽然出現這個想法

所以其實跟觀念還是有出入，我修正

我身邊的是多少有想生男生的想法（蠻多是長輩壓力）
，但生下來的照顧教養並沒有重男輕女

我得承認我第一胎是男生有鬆一口氣的感覺，婆家那邊
還是有壓力的XD

KITT沒有惡意 可以問如果沒有婆家壓力 你會想生男嗎

可是現在還會有一定要生男的觀念讓我好訝異，畢竟
少子化，生男生女究竟有什麼差別？

痾 一堆當媽媽都想生男的阿= = 前世情人沒聽過?
就想爸爸都會想要女兒一樣的意思啊

我還真的覺得男女沒差，可是第一胎是男生會希望二寶
是女生。

我真的很好奇如果沒有其他壓力比較想生男的想法
可以拜託大家解答嗎(合掌)

單純是因為比較喜歡另外一個性別嗎

我可以回你長輩的說法，畢竟我身邊長輩很多

生男的以後可以把財產傳下去，生女的以後女兒嫁出去

會把財產也一起帶出去就變外人

長輩就傳統觀念阿 我反而不懂七年級如果重男輕女理
由是什麼

我朋友純粹覺得生女生要擔心很多，所以想生男，我
個人想生女的，生出男生也覺得很可愛，不過長輩們
雖然嘴巴上說男生女生一樣好，但可以感覺出來他們
很慶幸第一胎是男生=.=我們都七年級

我朋友（男）想生男的理由是生女兒要擔心的事情比
較多

起手式就是屁話，大部分的例子都是在很優渥的環境下
長大的

原文的女方娘家都是女兒沒有兒子，他們在意 姓

姓 如果不對，就像是外人，他們想要小孩傳承下去
一種所有權的概念，才說生第二個 要從娘家姓

覺得年紀沒到感受不同+1，不見得是要求金錢照顧，
7字頭與孩子間的黏著度不見得會少，真的是看人

沒有要養兒防老 但基本感恩的心要有吧......

長輩還說，自己的財產要傳下去，如果傳給女兒
就會變成女婿的，白白送人財產 xdddddd

推樓上

我也有好幾個七年級親友(我七年級頭，她們比我小些)
覺得生兒子對婆家比較好交代的，包含醫師律師這些我

身邊同溫層是希望小孩能養活自己不要啃老就不錯了XD

們覺得受高等教育或理當平權觀念比較進步的，倒也不
會說要生好幾個拼出兒子，但在"額度"內生到兒子覺得

鬆一口氣、沒生到覺得過意不去的，就真的還不少

孩子對父母的黏著度及是否感恩取決父母的教養方式
簡單來講就是 到底是良性循環還是惡性循環

如果從小以防老觀念教導 跟真的把孩子當獨立個體
培養出來的親子感情絕對不一樣的

說到底養兒防老觀念最大的敵人還是經濟不好
當孩子連養自己都辛苦 再有心都無法養父母的

如果今天我可以一個月10萬 房價跟30年前一樣

還有 怕被拋棄阿，身邊中風的伯父7.8x歲
第一次中風 之後行動不方便 整天疑神疑鬼

尤其是有了自己的小孩後，更是難分心力到照顧父母

不管我父母對我再差 我每個月給點錢還是可以的
我知道有很多長輩為了控制孩子 逼孩子生孫子
結果只是讓孩子原本就很辛苦的經濟更緊繃

怕自己老婆跟小孩不要他了 整天找他們

我親耳聽過孩子跟老爸說因為孫子這個月沒法給錢
老爸也只能說我也知道沒有關係

經濟差才是最大敵人 很多時候沒辦法就是沒辦法

你說的我基本上沒意見，不過我個人蠻厭惡那種嫌棄
長輩又置之不理，等到要回去分好處（贈與、遺產）
的時候，又一副我也有權利的嘴臉

基本就是錢啊 有錢很多問題都可以解決

朋友沒能力照顧也要生2個（錢都給先生創業去），只
好叫媽媽出錢又出力照顧，然後顧到媽媽身體出問題
走了，感覺好像兩方都有問題就是

撇開有沒有要防老不談 我真的覺得孩子是奢侈品

孩子基本上跟房子和車子綁定 還有漸多的教育費
現在的學業真的已經不是不補習可以應付的難度了

樓上c大說的還有一種我遇過是跟父母多年沒聯絡，孫
子沒錢找人顧，又突然回頭找爸媽

C大跟P大的我也聽過 追根究柢真的就是經濟不好
既然經濟不好 好好為自己人生負責 不要想養兒防老

也不要想養兒啃老 各自過好自己人生為人生負責
講難聽點晚年是自己的責任 孩子20歲錢也是自己責任

她其實沒生小孩經濟可以，但就是老公奴，小孩房租
都是她負擔

原文這麼在意孫子從母姓 可能是要孫子傳承家業吧
畢竟娘家父母都從商的 可能有自己的事業

好好思考自己到底能承受多少負擔 為自己的選擇負責
就不會有不停的情緒勒索每一代都痛苦的問題了

W大這就像當兵的學長學弟制問題一樣啊
撐過了 覺得我都這樣過來了 我以後小孩也要這樣...

我比較傻眼是朋友啃老媽養自己小孩就是，唉

而且一堆噁心婆婆媽媽都會說什麼以後可以享福拉
只要小孩出去工作 都會互相吹捧什麼可以享清福拉

kill大說的有理 所以我很慶幸我活在現代
可以不停地跟大家在公開版面討論這些問題

天下是有不是的父母 但你要先舉例哪裡沒做好

並且在每一個地方做出自己的選擇

雖然老媽也是自願被啃，只是最後發現末期剩不到半
年

你拿多少孝親費阿 怎麼只有拿這樣 真的超傻眼

這我聽過 婆婆會互相比較誰比較會教媳婦
但我相信這種東西也會愈來愈少 因為經濟真的不好
喝茶聊天也是要花錢花時間的XD

其實大家可以觀察 老人從星巴克到麥當勞到露易莎
從百貨公司到家樂福 他們的消費力也在急速下降

W大你說的並沒有好嗎 我在北部一堆老人消費力超強

當經濟不好 實質的東西就會被凸顯 所以可以預見
未來情緒勒索會愈來愈不管用
因為我開始會在露易莎和麥當勞看到老人XD 愈來愈多

老年人出遊比率也是超高

反而星巴克愈來愈少 但這是我身邊觀察的結果XD
而且我之前做過百貨業 有幾個固定老人常客花銷改變

因為星巴克客滿阿 只好換地方啊 哈哈
他們單純只是想要一個地方打發時間聊天吹冷氣

所以感受很深 尤其是年金開砍以後
但沒關係不爭辯這個 互相尊重彼此看法跟觀察XD

儒家思想遺毒

悲哀的是正在養兒防老的父母已經回不了頭了
因為他們生了孩子 已經沒有能力存自己最後20年

所以他們只能不斷養兒防老下去 然後期待經濟好轉
他們的兒女長大以後 幸運願意養 跟幸運養得起

原文中他公婆有做錯什麼事嗎？是有要他們作什麼付出
嗎？連病危都沒有探望，出殯前忙個幾天都作不到！養
條狗還比較好！

養到這種兒子真慘啊

hcid 有阿 協議書 所以把公婆從賓客名單刪掉

還從公婆房子搬出去，我是傾向在記仇報復公婆啦

養狗，主人臨終前還會陪伴，臨終還會不捨主人。真
的是比狗還不如

她公婆有什麼大惡大錯嗎?? 希望這對夫妻以後也被小
孩這樣對待

這篇包括推文真是滿滿腦補，講的原原po的婆家是多
啃兒子骨頭，別忘了都還沒結婚就讓兒子和未來兒媳
住婆家房子呢！

sweam是說我腦補嗎

如果是的話 我上面推文已經說不針對此個案
單純只是有感而發喔

沒吧，單純這串是朝其他方像在討論而已啦XD

也是 這篇推文幾乎沒有討論原原po的XD

同意

天下不是的父母超多

有些人沒遇過，沒看過，永遠不會理解的，只會在那
邊叫囂。PTT還有不孝子板呢，就是遇到爛父母只好選
擇不孝的孩子們聚集的地方。想理解可以去看看

同意+1
台灣可悲傳統思想超沒意義
浪費時間金錢
想要遵守還要拖別人下

推1樓W大
我目前還真沒看過狀況不錯的家庭跟小孩要錢的
都嘛是小孩還在上學就早早開始每年贈與

推

推 我覺得上篇回文滿有道理 但只有這段不能苟同

你都不知道當事者了....是在幻想甚麼?

之前新聞不是有個生了七八個沒人要養，也不知道實際
上發生了什麼事

唉，我只覺得孩子無辜啊

推 真的超厭惡什麼天下無不是的父母
我媽是沒讓我冷到餓到 但託她的福 我一直需要心理師

超厭惡什麼天下無不是的父母+1什麼爛東西

夫妻倆講好就好

不喜歡這說法 +1

再說一次，如果是這篇這種態度，那社會上那些棄養也
是剛好而已。

回文那篇並沒有一句叫做天下無不是的父母，為何風向
會帶到這裡?

說真的，聯絡關心一個關係緊密的人，是親也好，是
友也好，根本也談不上回報甚麼，就是身為人對於彼
此的一種珍惜，若連珍惜與在乎都沒有，真的是人的
表現？

看到推文有腦補別人看見這種行為的反應的緣由，是
覺得自己是神能透視人心嗎？還是做了什麼社會科學
研究得到的可靠數據呢？臆測的黑暗總是無盡的，還
抹成大部分人如此，這情緒超越理性的言論，是否可
能也是映照出內心想逃避回應父母的責任？連法律裡
都有基本約束的關係，為何變成不合理該被譴責的狀態
？法律也提供了被虐者免除責任的機制，並非假設無
不是父母。

所以不就是關係不緊密才沒聯絡嗎？以此推論他們原
生家庭感情就不好，與教養和相處方式有關也不算過
於腦補吧。直接以此批判對方行為不是人也

太

另外父母可以決定孩子是否出生，但孩子無法選擇父
母，以棄養來比喻孩子長大是否遠離父母是有邏輯上
的謬誤的

如果小孩有好好養 要不孝是滿難的

你回應這篇通篇內容你只斷章這兩段來說？原原po如果
不在意他人看法沒有不想自我安慰會上來po文？

以原po這麼討厭公婆 他們要是對兒子做出什麼惡行
早就被拿出來鞭了 是有做什麼惡事到病危才有兒子
來看一眼？

這個問題應該要問兒子，是怎樣家庭互動模式，得到

病危時，才願意去看長輩？

男方家庭本來就有相處上問題吧，正常男生真的會聽
太太的話到這種地步嗎？從女方的原文敘述中完全看
不到男生在對原生家庭這塊有什麼想法。

推

世上絕對有很多有問題的父母，但這例並沒有描述任
何男方跟父母之間的相處問題，加上一開始雙方還一
直想邀男方父母出席婚禮，所以推測男方跟自己父母
應該不至於有什麼有什麼深仇大恨，看過真的被父母
悲慘對待的，一旦斷開跟家庭的聯繫，連結婚都不會
告知，也不需他們同意

更別提什麼面對面談提親、小孩要跟誰姓，甚至婚前
就住一起了

我看過悲慘對待的，還是沒斷開聯繫，都是在於個人的
。

我覺得要求孝順和父親病危回去看望是兩件事
不用隨侍在側 但不代表連關心都完全省去

回覆bey版友，如果以孩子無法選擇出生來講是如此，
但如果以父母無法選擇孩子的個性以及孩子無法選擇
父母的個性來說呢？其次，世界上也多的事不希望生
孩子卻意外有了孩子的事件吧，這種不就跟孩子無法
選擇能不能出生一樣嗎？還是說就因為孩子無法選擇是
否要出生就什麼都歸因於父母一定要承擔？這是否也是
一種情緒勒索？

各種刻板印象大混戰

我個人認為做好準備再有孩子是基本的，另外無論孩
子的個性如何，做父母的的確就是要接受，難道生不
到符合自己理想中的孩子，父母就很可憐？每種特質
的人都獨一無二，父母要認清孩子是獨立個體而不是
認為孩子應符合自己的期望。並沒有什麼都歸因於父
母，但我認為扶養孩子至成人可負責孩子自己的人生
即可，不應期待孩子負擔自己的晚年。另外實在看不
太懂你說什麼情緒勒索是什麼？如果是指原原po，我
早已在原文推文此例是互相情緒勒索。還有意外成為
父母的，除了被強暴我想不出其他「不得已」的理由
，但無論如何，孩子本來就是獨立個體不是嗎？為何
因為自己生養至成人就認為孩子應符合自己的理想否
則就是不孝？

我想強調的是互相，並不是要像傳統的孝道一樣。一
個小孩從出生到長大成人有多麼的不容易，今天父母養
大子女，子女替父母送終不是剛好而已嗎，這與孝道無
關。

現今社會大家知道天下有不是的父母，但普世價值也
不是這種糟糕的父母吧，以普通的家庭而論，小時候子
女無行為能力的時候父母拉拔長大，如今父母喪失行
為能力卻說父母自己看著辦？

至於版友你用強暴來做為案例，說句玩笑話，保險套
都有破掉的時候，體外受精也是有新聞報導過的。

我確實認同父母不應該限制子女的生活，子女有自己
的生活方式不應該過度干涉，但我個人也認為至少保
障父母在生命的最後有尊嚴的活著是子女必須提供的。

我討論的是理所當然認為小孩應該照顧自己晚年的父
母是情緒勒索，另外我沒有認為互相不好，我認為你
的教養方式正確，晚年大家和樂相處的機率自然較高
，但我仍舊認為自己規劃好自己的晚年生活是基本的
。另外沒有能力能承受養育孩子的責任，可以選擇不
要做愛或愛撫，他們意外有了孩子又如何？因為沒準
備好當父母所以養大孩子就可以對他們情緒勒索要孩
子負責他們的晚年？因為父母沒做好避孕而孩子要負
責？我實在不懂你一直舉一些極端例子是想表達什麼
。

另外所謂「有尊嚴地活著」也太主觀，父母若無限上
綱加條件捍衛所謂的「有尊嚴」？嗯，滿滿情緒勒索
的味道。

我覺得自己負責自己的晚年也不會沒有尊嚴呀^_^但我
尊重你及祝福你的孩子囉～觀念不同不必相爭，彼此
的家人能接受就好囉

贊同

所以實際上我很討厭情緒勒索這個詞，如果要用到勒
索兩個字那就是什麼都可以拿錢來談了，固然法律有保
障孩童與老人的需求，如果不談法律，在孩童照顧與
老人照顧上也是應該要有個收支平衡吧，雖然難看這也
是一種互相。

嗯……有點歪樓了，總之會提出來一部分就是因為這篇
本身就是在表達一種不用對自己爹媽給與關心的概念，
然後在套上情緒勒索的概念，讓人感到一點都沒有互
相，好像父母養育子女是應該的子女都沒責任的感覺。

總之也祝福你與你的子女在你的觀念下幸福，並沒有要
相爭的意思，只是想提出不同的看法。^^

另外自己負責自己晚年確實很有尊嚴，但現代人很多
都會活到失能的時候，死前連個來探望的都沒有甚至
死了連看護都不知道就挺沒尊嚴了。

歪樓歪很大的是誰呢？（默）一直扯法律也很莫名呢
，法律保障的是最低程度的扶養義務，而且如果小時
候沒盡扶養義務的父母，小孩長大後可以舉證向法院
聲請免除扶養義務的^_^而且難道使用情緒勒索四個字
就是指「錢」嗎？就是指我認為如果父母失能孩子連
法律上的扶養義務都不用負嗎？您誤解了，也難怪我
們雞同鴨講囉，事實上華人的情緒勒索涵蓋的層面不
只經濟，有很多例如本篇的孫輩姓氏等。另外我一直
很強調如果您和您的孩子相處沒問題，大多數是不會
落得孩子連最後一面都不願見的下場囉，難道不是嗎
？

您講的好像對孩子要求要照顧晚年，他們就會心甘情
願待在你身邊，而我沒要求孩子要負責我的晚年，我
的孩子就會不來見我最後一面一樣，我倒覺得這樣的
思維挺有趣的：）

看過的經驗來講，因為血緣而做的，通常不長久，即使
長久，也不見得是長輩要的。因為被愛，以及被善待，
而願意回饋的，才是最真實、溫暖，且能長久的。

嗯，一點感慨所以說自己歪樓就被說歪很大或一直怎
樣我也沒辦法，可能我語言表達能力不夠好吧（笑）

所以版友您講的像沒有教育/身體力行您的孩子爹媽臨
終要來見最後一面就會來見。而我有教育/身體力行我
的孩子爹媽臨終要照顧確不會來照顧，這種想法我也是
覺得滿有趣的。：）

是歪很大啊～ 這篇要講的絕對有那種不善待自己孩子
的父母，不要讓自己成為自己都討厭的那種長輩。又不
是說要跟一般父母斷絕往來或者不用理會他們。

那個 說自己歪樓的是您，我詢問歪很大的是誰似乎並
無不妥？既然我們心中覺得歪樓的主體都是同一人，
為何您要說的像是我先指您歪很大？您都習慣這樣超
譯他人的語義和想法嗎？^_^另外您說的那段什麼身體
力行與最後一面的含義我可是完全沒這個意思呀！我
覺得y大劃的重點您可以參考看看，我是不懂您為何如
此糾結他人反對情緒勒索與否，並以此連結他人子女
會因此不去見最後一面，我尊重拰的教育方式（教育
孩子要照顧自己晚年），是否可以也請您尊重我不會
特別向孩子常常提醒晚年要照顧我喲，而一再舉例暗
示我的做法會導致我孩子棄我不顧，互相尊重從路人
開始，好嗎？加油喲！

確實說我歪很大的是您不是嗎？我也沒說您說我歪樓
不妥啊0.0，後面加個一直或是先提什麼見最後一面的
也是您吧0.0；您的教育方針是您的教育方針，我的教
育方針是我的教育方針，我絕對尊重您的教育方針，
我完全沒有不尊重的意思呀！就像您在前面的留言中
指出我的方式的另一種可能性，我不過是將您表達給
我的換一種方式說出來而已，如果讓您超譯了語意與想
法那我真是深表遺憾。如果造成您的誤會我感到很抱歉
。互相尊重就從我們開使，沒有問題的。我會加油，也
希望您能加油，加油！

手機打字導致了中間有些錯別字也是非常抱歉，對不起
！

我重看了好幾次留言，先提起什麼「孩子必須提供父
母在生命的最後有尊嚴的活著」「活到失能，死前連
個探望都沒有，死了連看護都不知道就挺沒尊嚴了」
這叫做我先提見最後一面？哇，我們的理解和表達方
式真的不在同一個次元呀，您如果這麼喜歡模仿別人
回話方式，但內容卻常常文不達意，那我們沒什麼好
再討論下去的。您如果要論尊重人呀，最好先從不要
一直噓文開始，您從棄養論後的推文都是要回覆我，
卻一直噓原po，還真是尊重吶～至於是誰在離題和超
譯，留給其他人看囉，我不太想再浪費時間回覆下去
：）

溫馨提醒，您不想推文，還有箭頭可以用呀，不是說
不能噓文，但是在底下離題，還一直連噓要談尊重也
真是令人莞爾一笑

還有您回覆的內容我不會再回覆囉，前面您提出的疑
問和立論我都回覆了，也不見您再深入回應，反而是
一再往其他方面離題，那就這樣囉！^_^

如果父母跟子女之間，是因為責任，而不得不照顧、互
動，是很哀傷的。因為愛而照顧子女，與子女互動，以
後才會因為被愛，而被照顧，子女也會因此願意多點心
思陪伴的。

當然，愛的表現方式，與被愛人的接受面向，又更複雜
了一點就是了。

推 天下有不是的父母！

這篇補腦補太大了吧 我先出去確認看看我是在婚姻版
嗎

其它意見都是屁那上來問幹嘛繼續自私做自己就好啦

那你又知道他老公成長的環境了喔，通靈？

就如同天下有不是的子女一樣啊