婆婆在登記結婚那天變了一個人 - 婚姻

※ 引述《isaacc (小元宅爸)》之銘言：
: ※ 引述《aesth (應該很帥吧)》之銘言：
: : 看了一陣子這個版的回文風格，我發現這邊的網友思想都非常負面
: : 通常的建議就是要大家分手、離婚、衝突
: 的確這樣的尖銳意見比較容易被看到
: 但更有許多充滿溫暖與人生經驗的好文章，看來您錯過了真可惜
我的錯 本意是大部分網友
: : 這些都是受害者角色的觀點，弱者用這樣的理由，
: : 將問題推給另一半，來逃避面對自己需要負責的功課。
: 這兩句說得很好
: 我借用一下您的論述:
: 婆婆覺得失去兒子的恐慌不應該推給做媳婦的來負責
: 婆婆不應該逃避面對自己需要負責的功課:兒子就是長大了，身邊有另一個女人
: 先生更應該主動去了解媽媽的恐慌，然後調和好愛人跟媽媽的關係
: 這是人生必經的過程，如此而已，大家做好自己的功課
: 做媳婦的更千萬不要去當聖母...而原PO真的已經開始這樣做了。
我並沒有指 媳婦要幫忙改善婆婆跟老公的關係，那是他們自己的任務
: : 關係不是有福同享，有難各自飛。
: : 關係的存在是讓你展現你想成為的自己，無關乎別人為你做了什麼
: : 當你放棄了關係，這行為定義的是自己的價值，而不是別人的價值
: : 此外我注意這邊網友非常貶低丈夫的角色，我猜是發文者主要是女性，
: 我是男生
: 我也沒有貶低丈夫的腳色
: 許多人也沒有喔
: : 所以婚姻狀況都是女方的觀點，造成男方被描述的相當惡劣。
: ???
: 奇怪的推文您大可以省略跳過去
: 但原PO並沒有惡劣地描述老公喔
: : 但心理師都知道當事人的觀點都是片面的，每個人都只會說出對自己有利的一部分，
: : 如果當事人的另一半也寫出他的觀點，絕對是完全不同的故事。
: 歡迎您請原PO的老公跟婆婆上來分享。
我從以下才進入討論原PO的文章，前面一段並沒有表示原文章批評老公

: : 回到原PO的問題，我贊同email大大的觀點，
: : 婆婆其實是喜歡這個媳婦，想把他當女兒來對待，但媳婦的一些行為令他失望，
: 證據?
: : 我猜婆婆想要一位女性來跟他分享心情，原PO本應可以做到卻沒去做
: 您猜?
: : 婚禮的事情婆婆應該很難過，對於父母來說小孩結婚是一件很光榮的事情，
: : 但這樣喜悅卻沒機會分享，讓他非常鬱悶。兒子已經很木頭了，結果媳婦也是這個樣
: 這邊我到是很同意，我一樣認為畢業典禮跟婚禮是父母的場子
: 正常家庭裡面給父母一個學業的畢業典禮跟長大成人的婚禮
: 應該是為人子女應該好好考慮的功課。。。
: : 有可能婆婆的心裡如其他網友所說，婆婆認為兒子跟媳婦同一陣線來對抗自己，
: : 於是他想要保護自己不被二人欺負，於是開始想把兒子拉回來，做出排擠媳婦的行為
: : 婆婆對於媳婦還沒有足夠的信心，所以他的行為都是自然的反應，不需刻意批評
: 的確可以不用批評，大多數網友也沒有批評
: 但做媳婦的如果內心不夠強大，也可以不需要去理會
: 現在人自己的問題與壓力已經夠多了
: 真的不需要再去承受婆婆的情緒
: : 媳婦能做的事就是理解婆婆的行為，回去支持他、關心他
: 為甚麼?
: : 甚至一起批評老公的個性（放心這行為不會改變婆婆對兒子的愛）
: 這就是大家覺得原PO最蠢的地方。
: 她是嫁給先生，不是嫁給婆婆
: 先生只是不想是是服從媽媽的意見，又沒有要去殺人放火作奸犯科
: 為什麼做老婆的不去支持老公，而是要去附和婆婆的意見去否定甚至批評老公?
: 恕我無法接受您的看法。
我的錯 當初一起批評老公這段沒寫沒寫清楚，讓論點失焦了
我的文章有再補充
我的原意不是主動批評老公，而是附和婆婆的批評
先同意婆婆的觀點，獲得婆婆的認同，能夠減少婆婆的敵意
婆婆對於自己兒子的不體貼或其他個性似乎沒有很滿意
當表示同意婆婆的觀點後，也透露給婆婆自己不會有老公那樣的壞行為
老婆當然要幫老公說點好話，展現自己體貼的一面

: : 讓婆婆再度接納媳婦，原PO到時會真的多了一個沒有血緣但愛你的媽
: : 為什麼要這麼做呢？
: : 取決於你覺得多一個愛人跟多一個敵人哪個對你的人生有利
: 我想大多數的網友跟我一樣
: 覺得好好地維持跟老公兩人的婚姻，覺得要跟老公同心
: 一起經營家庭與婚姻，好好的面對人生的挑戰
: 對原PO的人生比較有利
: 而不是全盤接受婆婆觀點
: 幫婆婆一起改造老公
: 把老公變成婆婆喜歡的樣子。。。
: 您怎麼不問問，原PO喜歡老公變成那樣的人嗎?
我的原文應該沒有表示要接受婆婆的觀點
我的原文是要理解婆婆行為的起因
許多人好像以為所謂愛一個人或是建立和善關係就是順從對方
包容婆婆做出不成熟的行為，是因為了解對方目前的無知，並不是允許他再度發生
放縱對方做出傷人的動作並不是愛的表現，讓對方因為你理解什麼是愛才是偉大

我在我的原文補充有分享課題的概念
婆婆要跟老公的關係怎麼修補是他們的課題
媳婦想怎麼跟婆婆相處是媳婦的課題
婆婆要怎麼看待媳婦是婆婆的課題，
如同常聽到的，愛不求回報，愛的目的不是為了去改變別人

我發現許多對我的回文也都有透露出
媳婦處理跟婆婆的關係是在替老公完成他的課題
或是想像出一些可能情境來反駁我，但那些問題都與我的原意沒有關係
我對原PO的建議是理解婆婆的行為，走出受害者情境
這其實是對原PO最健康的態度
我對婆婆的心態可能理解錯誤，但卻沒有人在這方面幫忙原PO理解問題
許多網友的回應還是人心險惡的論點
我身邊也有這樣的人 他們覺得應付親屬關係很累 好像有許多算計
但在我的角度看他們 卻覺得為什麼他們被愛包圍還可以像個活死人
他們隨時可以讓自己過得很輕鬆 他們只要懂的開始運用關係

沒有人是完美的 只能與時俱進 並且從經驗成長
如果自己也還在成長，也會犯錯，為什麼對於關係的另一半不能同以看待？
這世界上討人厭的不是婆婆、老公、老婆等，
真正討人厭的是自己，是自己產生那麼多悲觀的想法來限制自己的進步

夫妻沒有一定不要離婚 如果無法成長了是可以分開
但許多有爭吵的關係 並不是沒有愛
可能只是沒有理解對方 可能只是要修改對愛的理解
要完成這些功課都需要時間 夫妻雙方要互相體諒
當一方開始耍陰謀 另一方也很難不開始這麼做
造成這樣的局面不是人性本惡 而是因為恐懼的產生讓雙方開始防衛
許多人走到這裡就已經打算離婚了 這是遺憾的地方

但當你理解這些傷人的行為不是雙方的本意後，你就不會把重點放在傷害上
而是把重點放在如何開誠布公來建立信任
如果雙方都能走到這裡，以前那些創傷也能隨著智慧的增長漸漸消失。


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